远走的岁月
——代后记
2007年5月19日，捧着笔记本坐在大学宿舍的床上，电视开着，耳朵里塞着的耳机唱着《广岛之恋》。//ｗＷW、QВ５.CoМ\\离写第一个字已经将近一年时间了，我终于将这部修改完毕，其实很多事情很多人，都早已随着“春风不度玉门关”这几个字远去了。
记得那是高一的第一个学期，我趴在教室的桌子上，看外面的世界漆黑一片，突然很希望自己可以飞翔，于是海鸥这个名字应运而生。然而真正动手已经是将近三年后，这三年中，这个故事在我心中不断成形，到今天确实可以说已经面目全非了。主人公的名字和的名字都已经失去了本来的寓意，但我只能说这是我现在所能做到的最好了。如果让我重新写这个故事，也许会更让人心酸，然而也必然会失掉很多血性的东西，审稿的时候没有对情节做什么改动，因为心情已经变了，不想用现在的心情去写那时的故事，那样只能越写越糟。
不能说这是一个让我满意的，写作时的感受似乎也有捉襟见肘的时候，在我的内心深处，我心疼这些孩子，每一个，都是如此心疼，于是结局就有了点大团圆的倾向，我原本是要写悲剧的。一直在心里对自己说，要写真实的人心，不可以理想化，但写出来的却都是善良的人，是好的事情，主人公虽然命运多舛却也屡遇贵人，没有被逼到绝境里一败涂地过。只能说我的朋友们，都太善良了，而我一直相信，这个世界上没有战胜不了的困难，只有畏惧困难的心，这也是要表现的主题之一。我是如此喜欢海鸥，但如果我是个男孩子，也不会去爱她，我的舍友说我把她塑造成了个女超人，事实上高中三年，这个女孩活在我心里，她给我战胜很多困难的勇气，她就是我心里的SuperGirl。不得不承认，我还是相当稚嫩的，这个的败笔之处不胜枚举，甚至整体结构都有问题，写作态度的矛盾性也不管不顾地扔在了那里，但我毕竟是完成了它，而且不再打算改动，这是我高中时代的纪念，是我十八岁送给自己的礼物。
似乎有许多问题需要解释。关于自传体的问题，我只能说我不如海鸥，但我希望自己能更像她。如果说有什么是真实的，除过个别情节，校园氛围，就是成绩曲线，完全挪用了我的高中成绩，算作是一种纪念。里很多次要人物都是有原形的，甚至因为害怕厚此薄彼而造成人物过多的问题。不过对号入座这件事是无聊的，如果全面记录，就没有反面人物，也不成为了。整体上讲，我心中的感情并没有在作品中充分表达出来，或者说不舍得虐待角色，也没能好好虐待读者，写悲剧不能这样心软，但其实我是相信人性向善善有善报的。对男性的描写上，有很多理想化的成分，我很清楚现今这个时代男孩子是越来越没样子了，也只好在作品里找找平衡，如果照实写，对包括我在内的同龄女孩都是太过残忍的，这就是我写作态度的矛盾之处，本希望能够去挖掘真实的东西，却又忍不住把自己的梦加进去。最后解释一下结局，并不是为写续集而留些什么，而是我们的生活都要继续下去，任何事情都会有结局，又都没有结局，对其他人我都残忍不起来了，而对海鸥，也只能如此，这是她唯一的选择。
其实我只是个平平凡凡的女孩子，听别人叫我才女会浑身不自在，我清楚所谓那点才气是多么拿不出手。但我庆幸自己是个踏实写作的人，并不想着志奇志怪一炮而红。但我也不是一个单纯想讲故事的人，要说情节，这个也没什么特别的称道之处。我只是想记录一种生活，想把这种生活的感悟表达出来，也许做得并不好，这说明我努力的空间还很大，哪怕没有人欣赏，哪怕只是写给自己飞逝的年华，我也会一直写下去。
现在开始感谢许多人。感谢我的妈妈，对我的写作给与了全力的支持，电子版是妈妈一点点打出来的，也是妈妈给了我这个写作的梦。感谢所有朋友，感谢你们一如既往的夸张得近乎崇拜的支持，事实上我知道自己没那么优秀的。感谢教会我写字和造句的小学老师，感谢让我爱上写作的初中第一个语文老师和最后一个写作老师，感谢高中的第二个语文老师，她写在我周记本上的话给了我自信和方向，感谢我大学后的每一个文学老师，每一堂课都让我对文学有新的认识。感谢海和阿花，感谢我初中时的班主任，感谢我的爸爸，感谢这些年这些事，从不同的方面帮助我坚持至今。感谢哥，没有理由。
时至今日我并不知道这部将会怎样，曾经想过自费出的，但终究是不甘心，事实上我是骄傲的人。我所享受的是写作的过程，拥有写作的能力，已经足够幸福了。
而今在大学里，心境完全不一样了，有时想起那段日子，不禁有点恍如隔世之感。曾经那些人生活在我的生命里，曾经那些人生活在我的心里，曾经我是那样喜爱又是那样心疼那些男孩，把海鸥按在自己怀里，最后又不得不推开她的男孩子，再也不会来到我的梦里了。那就让一切都远去吧，那些我们一起走过的，再也回不来的岁月，那些曾经一起笑过的，如今散落天涯的朋友，感谢每一个人每一件小事每一寸空气，造就了今天的我。我们都必须同海鸥一样勇敢的生活下去。
握着手中的笔，分外沉重，我只能一直写下去，这是我唯一能做的事。
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